27 de Noviembre.

Bueno aparentemente todo esta mas tranquilo y estable, creo que hay cosas que nadie puede prever pero quiero pensar que todo lo que hice y mis respuestas a los acontecimientos pasados fueron y sacaron lo mejor de mi, como empezar a contar lo largo del día de ayer... bueno creo que aun no estoy lista, para ser sincera no creo tener ningún problema con compartirlo pero escribirlo para mi seria revivirlo, pero mi vida a cambiado desde ayer, diría que bastante, supongo que conforme pasen los días iré sacando todo poco a poco, por lo pronto quiero agradecer que puedo tener un poco mas de tiempo para rectificar errores cometidos, y apreciar que la vida me quiere por me da la fortaleza para afrontar las cosas que pasan.

26 de Noviembre

Acabo de llegar del hospital, creo que lo único que puedo decir es que hoy no fue un día bueno, desperté con unas noticias demasiado  tristes y me voy a la cama con otras igual de deprimentes, solo quiero dormir y descansar.

25 de Noviembre.

Yo soy una mujer tranquila vivo mi vida pacíficamente, es extremadamente raro que me moleste algo o alguien, dado que tengo una mente muy abierta es muy extraño que algo me sorprenda en el mal sentido, entonces cuando me pasa realmente se me nota, hoy como todos los Viernes salí relativamente temprano del trabajo, nada especial, tenia planes de ordenar mi closet y después ir a ver alguna película al Cine, pero mi hermano, mi pequeña hermana y mi madre iban de visita con una de mis tías, y como mi abuela se quiso ir a quedar con ella, sentí la obligación de ir, en fin pasamos a comprar algunas cosas para llevarle a mi abuela, y llegamos rápidamente a la casa de mi tía, llegamos y mis primos estaban jugando futbol con un tío, pase de largo, seguí mi recorrido hasta la habitación en la que siempre se queda mi abuela, saludamos y estaba una tía mas, mi familia es muy grande, en total son 7 hermanas y 4 hermanos, físicamente ninguno se parece demasiado pero en el carácter se parecen mas de lo que quisieran, en fin estuve un buen rato conversando muy animadamente con todos hasta que llego mi tía la mayor cosa que para mi es horrenda, ella es una de las mujeres que a mi punto de vista debería de guardarse su punto de vista SIEMPRE,  yo creo en la libertad de expresión de verdad así que supongo que debo de estar contradiciéndome, pero ella siempre tiene a alguien y algo que criticar, es absolutamente grosera y pedante con la mayoría de la gente, no he visto ninguna bondad nunca en su persona, tiene complejos de superioridad por su posesiones materiales, es ignorante en casi todos los sentidos de la palabra por lo tanto es todo lo que detesto junto en una persona, huyo de su compañía  siempre que puedo, aun que ya le he dejado claro que realmente no me interesan sus opiniones, siempre encuentra una forma de criticar algo mientras esta conmigo, bueno en cuanto escuche que estacionaba su coche por la entrada trasera de la casa  decidí irme a lo mas profundo del jardín, donde los árboles me ocultaban, estuve escuchando música y leyendo en  soledad hasta que sonó mi celular, la verdad decidí no contestar estando casi segura de que seria alguna llamada de mi ex mejor amiga tenemos algunos pendiente aun, pero la verdad me niego a resolverlos en este momento sinceramente ya seguí adelante pero aun no la quiero ver, ya le perdone todo lo que tenia pero siento que es demasiado pronto para vernos se que será incomodo, no en vano llevo años conociéndola, después de la llamada seguí como si nada leyendo hasta que fueron a buscarme para irnos, llegue a mi casa y me lleve una sorpresa bastante desagradable, resulta que el novio de mi ex mejor amiga me había ido a buscar y le había dicho a mi padrastro que había estado evitándolos, quiero aclarar que no tengo absolutamente nada que esconder pero mi vida es privada, mi padrastro es un hombre muy bueno y bastante prudente por lo que me dijo esto cuando estaba en la privacidad de mi recamara, me molesto mucho las palabras que eligió para  dar el mensaje, le intente llamar pero evito mis llamadas, así que con todo mi esfuerzo le marque a mi ex amiga, le explique la situación dado que ella me conoce muy bien sabe que estaba molesta por como se hicieron las cosas y las palabras utilizadas,  le pregunte el motivo por el que me buscaba y me dio puras indirectas acerca de querer arreglar las cosas, yo trate de explicarle que para mi todo tiene un final y que nuestra amistad termino a tiempo antes de volverse algo que no nos gustaría recordar, quisiera decir que lo intentaría otra vez pero no lo haré, es de locos hacer lo mismo una y otra vez esperando diferentes resultados, yo no soy una mujer perfecta ni pretendo serlo, pero ella tiene defectos que para mi son imposibles de tolerar y prefiero recordarla como lo que es ahora para mi, me afecto esa platica, aun lo siento, por que la quiero pero se que tome la decisión correcta para mi y para ella.

24 de Noviembre.

Compras

Hoy me fui de compras, debo admitirlo tengo un problema con el manejo de mi dinero, me encanta comprar, supongo que lo herede de mi madre que tiene un gusto obsesivo con ello, creo que esto empezó hace unos tres o cuatro años, antes era una chica sin mucho estilo, me vestía con lo que me gustaba y me sentía cómoda, hoy soy lo contrario, si tengo unas cuantas prendas de ese tipo es por pura obligación o por si hay una emergencia en la que no pueda usar mi ropa usual o corra peligro de maltratarse, a veces veo las fotos y me causa gracia, realmente he tenido mis etapas en mi vida, pero ha sido maravilloso, al principio creo que era una mezcla de encontrar mi propio estilo y llamar la atención, pero conforme fue pasando el tiempo realmente me enamore, es que vestirse para mi cada día es maravilloso,  tengo todo tipo de ropa y de cualquier estampado, color, mezcla desde lo mas extravagante hasta lo mas elegante, creo que cuando me conocen por primera vez es de lo que mas llama la atención de mi, me visto siempre según mi estado de animo, por lo regular eso también es lo que me engancha a una persona, su estilo, creo que la ropa de la mayoría de personas te dice mucho de ellos, por ejemplo recuerdo conocer a una chica que llamo desde el primer instante mi atención y ahora se ha vuelto una de las personas mas cercanas en mi vida, llevaba el cabello negrísimo y largo, ella era delgada aunque no demasiado, tenia un tono de piel moreno pálido y unos hermosos ojos cafés, sin embargo fue su ropa lo que me hizo fijarme en ella, llevaba un vestido rojo con negro corto de un estampado zigzag con un corte recto, llevaba unas flats negras brillantes con un suéter negro abombado e iba caminando apresuradamente hacia su escuela, yo estaba tomando un café con un compañero, y ella volteo a vernos fugazmente y lo reconoció, se acerco a saludarnos, se presento, platico unos minutos con mi compañero y se despidió, 5 años después la encontré en un bar, pero era totalmente diferente, era mucho mas delgada aun que no mas alta y con el cabello de un color cobre brillante, con sus facciones mas finas y un carácter muy distante pero al mismo tiempo dulce, era de esas chicas que parecen inalcanzables, por casualidad yo iba en un grupo de amigos con su en ese entonces novio, se acerco y me reconoció, aun que aun  no se como, supongo que me quede grabada en su memoria tanto como ella en la mía, aun que nunca supimos nuestros nombres, en fin después de ese encuentro, hablamos nos conocimos y empezamos a tratarnos, al principio no había mucha química pero conforme fue pasando el tiempo tuvimos algunas cositas en común, hasta que un día se nos ocurrió irnos de compras juntas, lo que empezó como un hobbie, fue lo que hizo en un principio mas fuerte nuestra relación, cada semana quedábamos para irnos de compras y empezamos a convivir mas y mas hasta que nos volvimos muy amigas, empezamos a conocernos realmente, bajo de las capas de protección, nos llegamos a contar nuestros mas íntimos secretos y vivimos de las cosas mas maravillosas y difíciles en nuestra vida, hemos ido a muchos lugares, y hemos conocido a toda nuestra familia, cosa que es increíble en ambos casos por que somos súper protectoras de nuestra intimidad familiar, bueno realmente suene raro que una amistad tan profunda haya empezado por  la ropa pero lo es y no cambiara nada J

23 de Noviembre

Amigos.

Bueno aun no tengo muy claro este concepto, supongo que por que nunca me he puesto realmente a tratar de definirlo, pero bueno a  lo que iba, hoy me mando un mensaje la que se suponía que era mi mejor amiga hasta hace 2 meses, diferencias irreconciliables es lo que le digo a todos, realmente fue que soy una persona como ya lo he dicho voluble y ella es muy egoísta y concentrada al 100% en sus relaciones pasionales, la quiero y mucho pero si soy totalmente sincera no la extraño como persona, extraño salir con ella y mas por que la tenia a la vuelta de la esquina literalmente, pero su egocentrismo era realmente absorbente y agotador, pero también tenia muchas cosas buenas, es una de esas chicas que siempre llaman la atención de una o de otra forma  y que realmente te sacan una carcajada de las que terminas llorando, bueno prosigo  su mensaje me dejo confusa, me dio a entender entre otras cosas que me extraña,y no lo creo del todo, supongo que después de varios años de amistad es probable que se acostumbrara a tenerme ahí de vez en cuando, pero no se ni como duramos tanto de amigas, yo soy una persona mas bien solitaria, me gusta y valoro el tiempo que tengo para mi y dado que estoy  viviendo con mis padres, no puedo tener tantos momentos de soledad como quisiera, volviendo a lo de los amigos, siempre he sido sociable, me gusta conocer gente nueva, amo las platicas largas e intensas, pero no soy de muchos amigos, tengo muchos conocidos, en mi vida he tenido la oportunidad de relacionarme con todo tipo de personas, y siempre estoy deseando tener mas experiencias y conceptos diferentes de la vida , pero nadie ni nada  permanente, he tenido amigas sobretodo,  pero nadie que me durara como ella,  supongo que por que me gusta cambiar radicalmente de tanto en tanto, he vivido en diferentes lugares y he tenido etapas de todo tipo por lo mismo me era imposible convivir siempre con la misma gente además de que nunca lo he deseado, para mi era empezar de  cero en lugares nuevos es muy estimulante y ella junto con otra de mis amigas son las únicas que han dejado huella en mi vida en ese sentido.

22 Noviembre 2011.

No se exactamente a donde me llevara esto.

Hoy amanecí o mas bien dicho desperté con un sentimiento de que mis actos de la noche pasada me iban a costar muy caro, pero no fue así, claro un poco de indiferencia y enojo pero nada realmente inquietante, el día transcurrió como siempre nada  importante hasta el atardecer, fuimos  a visitar a mi abuela, y nos encontramos con una situación bastante usual según lo acostumbrado a esa casa, bueno primero que nada quiero hacer un paréntesis para explicar que mi abuela es una delicia de mujer, dulce y me súper conciente pero también puede ser demasiado anticuada y tiende a juzgar a las personas por las apariencias dicho esto prosigo,  entre y vi a dos de mis tíos en la sala charlando y los salude, me dirigí directamente a la recamara, encontré a otro de mis tíos junto con mis abuelos, la verdad es que ninguno de mis abuelos tiene buena salud, pero pocas veces los había visto así, mi abuela con los ojos rojos por llorar y mi abuelo prácticamente inconciente, escribiendo esto se que me debería de sentirme mal pero realmente no lo hago, no me malentiendan si los quiero pero mi abuelo hace muchos años que desapareció, yo tengo recuerdos de el, de cuando era chica y yo era su princesa y nada que ver con lo que desde hace años encuentro al verlo, se que tal vez este mal que lo sienta pero es como si hubiera muerto hace tiempo, en fin  al pasar el tiempo empezando a charlar y nos fuimos animando, yo le hacia bromas a mi tío y mi abuela sonreía y participaba, luego entramos en uno de nuestros clásicos debates y por supuesto mi abuela se puso de mi lado, sinceramente no quería saber exactamente por que mi abuela había estado llorando, así que seguimos con nuestra visita entre risas hasta que fue hora de retirarse, el trayecto de regreso fue muy silencioso y hasta llegar a casa mientras trataba de descifrar que diablos le pasaba a mi antivirus fue que escuche el por que de las lagrimas de mi abuela, mi mama hablaba con una de mis tías explicándole del problema, y diciendo que mi abuelo estaba realmente mal y que hoy en un momento de lucidez se despidió de ellos, supongo que como mujer lo entiendo, y trate de empatizar con la situación pero la verdad no pude y eso se me hace preocupante, y aquí estoy preocupándome por mi cuando debería pensar en el efecto de la muerte en una familia que no la conoce, pero no lo puedo evitar, quiero pensar que estoy bloqueada, a menudo me pasa, pero siento que realmente no es eso, es como si cada momento fuera mas fría.

21 de Noviembre

¿Por qué no es  suficiente? Ahora que empiezo a tratar de descubrir por que no es suficiente nada para mi. Mi familia y con eso me refiero a mi hermano, mi mama , mi papa y padrastro son  demasiado exigentes conmigo, hoy presencie una de las cosas mas románticas en la vida, hoy 21 de Noviembre del 2011 cumplió 20 años mi prima hermosa y también fue ocasión de pedir su mano en compromiso, fue romántico y extremadamente dulce, fue de las cosas mas tiernas que he presenciado en mi vida y para mi familia mas cercana es absurdo, se les hace ridículo, yo no entiendo, a veces me siento como si no perteneciera  a esto, quisiera zafarme de todo, y pertenecer al resto del mundo pero NO PUEDO, crecí con esta familia y desgraciadamente no me puedo conformar con nada de eso, quisiera cambiar de familia, de apariencia y ser tan solo una chica que con amor del hombre correcto ser feliz, a veces maldigo mi inteligencia, quisiera por mal que suene ser feliz con una carrera común, una familia que me ame y me acepte, pero no, pareciera que me gusta complicar mi existencia , odio que me hagan sentir tan tonta por sentir ternura al ver esas escenas, quiero ser feliz, de verdad lo deseo

¿Por qué no me dejo ser feliz?

20 de Noviembre.

¿En que momento fue en el que decidí que la vida que a los demás parece llenar  no me haría feliz ni nunca seria suficiente para mi?

No se si soy solo ingrata o de verdad diferente, pero creo que un poco de ambos, a veces fantaseo con ser una persona diferente o que algo inesperado y maravilloso llene de emoción  mi vida, sinceramente he tenido una vida llena de las cosas que normalmente harían feliz a todos, soy una chica sencilla supongo, tengo una familia que a pesar de que tengo un carácter bastante voluble me ama y me aguanta, he tenido el amor sincero y verdadero de un hombre, he tenido buenos amigos, tengo una persona en especial que a veces parece que me conoce mejor de lo que yo misma lo hago, he tenido un trabajo maravilloso que me llenaba de emoción, aventura y retos, dinero nunca me ha faltado a pesar de que tiendo a malgastarlo.

Sin embargo nunca realmente he sido feliz, cosa que parece muy estupida considerado todo lo pasado, a veces cuando tengo tiempo de sobra siento que tengo un hueco que nunca termino de entender con que llenarlo, quiero cosas como todo el mundo, algunas profundas otras banales pero nada realmente imposible, entonces cuando cumplo una meta anhelada pienso y quiero sentirme llena y realizada pero no, nunca lo siento al contrario me hace sentir bastante vacía como si el tiempo marcara mas mi hueco, no se exactamente como  evitarlo, a veces cuando siento que me miran quiero sonreír y fingir que todo esta bien que no siento esto , pero no puedo veo a todos los demás y solo me hace sentir peor por que no quiero ser esto, a veces me gusta imaginar como se siente el resto de las personas,  como logran su aparente felicidad y se que se leerá muy mal esto pero no comprendo como pueden ser tan felices con tan simple y común vida, llena de desventajas ante los demás ,  y a pesar de todo eso los envidio por que tienen algo que parece que yo nunca llego a alcanzar, la maldita FELICIDAD. 

Es por eso que hoy me embarco en una búsqueda por entender que hace feliz a la gente y por que yo parezco no encontrarla, a partir de hoy escribiré en este mi diario para descubrir que es lo que estoy haciendo bien y que demonios estoy haciendo mal.

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